我不害怕回顾过去，
每次看着以前的文字，虽然伤感，
但总算是曾认真地活着。
每一次的跌倒爬起，我都好了伤疤忘了疼，
因为我不愿意因为害怕而放弃。
我就是有所求，失望算什么，总比绝望好。
疼痛算什么，总比麻木好。
庆幸地是，每个陪我走过那一段段路的人们，
都善良得一塌糊涂。
当然，我也不能否认曾经爱上某些个“人渣”。
称之为“挖粪涂墙”也好，亦或是“用心活命”，
现在我所经历的，未来的我会怎么看？
记忆太好，没法做一个没有过去的人。
只是，为何要忘记过去？
可以的话，只想记住此生遇见的美好人们，
至于我什么时候为了什么伤感，为了谁做了什么贱事情，
都是因为爱太无能。
你知道什么吗？
你什么也不知道。
每天下班后，回到一间小小的咖啡厅或者饭馆，
正好是忙的时候，
换下汗湿的衣服，默默地在厨房帮已不可开交的你。
清闲的时候就一起坐在阳光充裕的落地窗旁，
一起发呆，或是与陌生的，熟悉的客人们聊天。
打烊之后，看着你困困的样子，
催你早点睡觉，然后关上最后一盏灯。
有时突然来感觉了，就背上包去世界的某个角落走走看看，
在空旷的广场接吻，在人满为患的小巷子牵手，
在风光秀丽的山顶大喊，在阳光灿烂的宁静海岸喝着冰凉的鸡尾酒，
在繁星下相拥，在不知通向哪儿的列车里望着窗外发呆。
最后回到属于我们的小店，
轻轻地说一句，我回来了。
也许我们的内心都渴望安定的生活，同时讨厌无聊透顶的平淡。
所以，这是我脑海里时常想象的未来画面。
你呢？
当我在咬着鸭腿看动画片时，
你刚回到房间，饶有兴致地说着下午如何卖着小物品，
在一个角落摆的小摊子，与大妈小姑娘砍价。
当我躺在床上看书的时候，
你告诉我酒店的伙食如何不给力，也不能出门，
只能看CCTV解闷，还有一本三毛。
当我趁还没上菜溜到餐厅门口的水池边，
给你使劲打电话时也不通时，
你问我今天有什么新闻。
没什么新闻，每天都牵挂。
直线距离1347公里，时差1小时，
北京，平壤。
越害怕后悔的人，
是否就越容易留下遗憾？
活在当下顺其自然，说出口是多么容易，
要真正管住自己站在合适的位置是有多困难。
仅一步之遥，却进是深渊退是悬崖，
每个善良的人最大的敌人往往是自己。
都怪我们年轻气盛沉不住气放不下舍不得。
但，为何要忘记要放弃要沉默要忍耐，
对你说，
我就是爱你，怎么着？
每天说完晚安之后，
都很想再对你说，
我想你。
矫情吗，
也许只是我的内心太过冰冷，放不下过多正面的情感。
阴暗吗，
面对每次心痛，我都只是责怪自己。
逞强吗，
如果你都愿意在我身上赌一把，就不能让你输。
伪善吗，
想要遵守一个约定的倔强也变不了温柔。
那就只能想你，
没有很，没有非常，
一想你就忘了自己。
相约去看五月天演唱会，
与想听的歌失之交臂。
于是在阳光明媚的下午，
我们在落地窗前一直反复地歌唱，
用自己的声音来歌唱那首歌。
就站在我琴边，
午后阳光下，
你的剪影很好看。
那些听似不完美的录音，
记录了最真实的美好。
直到喉咙沙哑，手指酸疼，
然后你我拥抱。
此刻，你的声音是世上最悦耳的音乐。
发大半天短信，偷偷约上我的好友，
找个借口溜出去，
订一个日料房间，点上满桌子菜。
拿出一个小盒子，让我猜上小半天。
看着蛋糕上牌子写的字，内心很温暖。
你的小心机，给我一场惊喜。
当时甚至都不知道应该用什么样的表情来回应。
谢谢你。
“……
我也不止一次地拷问自己，问什么会选择他。
借用毛利的说法，他的惆怅似乎从来不跟人类深刻的痛苦有关系。假期还很遥远，他就很高兴地说，我们要去这里旅游！他对文艺毫无概念，既不懂诗词歌赋，也不会情话滔滔，严格意义上讲，是一位工具型男友。教你用点评找餐厅并点出一道最不会错的菜，告诉你拿google地图认路时方向反了，唠叨你买车票飞机票演唱会票的时候要怎么怎么省钱，埋怨你又花大钱带了个不值当的电器回家，顺带在你神游的时候发一把脾气说你干什么都不用心。
突然地，你的生活质量突然有了质的飞跃，让你甚至不再有时间感慨空虚寂寞冷，生活从混乱中走向规律化。灵魂重重地被压回地面，重新感受着另一种生活的质感。每次见到他的时候，吵杂的内心突然变得一言不发。
……”
是的，当我们在一起的时候，
一切变得更好。
你说，感觉很重要，
但不要压力。
你说，顺其自然为好，
但约定不要分开。
你说，喜欢有话就说，
不要猜来猜去。
你说，你也爱我，
但是否只是为了安慰我。
害怕悲剧重演，我的命中命中，
越美丽的东西越不可碰。
也许只是此刻的我，过于平静了。
但，你可知道，那个答应承载着多少感情？
每当独自离开熟悉的地方，
我都变得更加需要阅读，
在书中寻找些许归属感。
人总是有意无意地做一些事情，
并在其中或多或少地得到慰藉。
在不断地追逐与得到之后，
若仍会感到那份空虚，
请稍微放缓脚步，停下思考你所渴求的，
究竟是否真正如你所需。
可供挥霍的青春所剩无几，
请尽情犯错然后真正成长吧。
终于把明天出差的行李收好了。
只要简单几件衣服就足矣，
我喜欢轻装上阵。
若不放下过去的包袱，
怎能在现在全心做到最好？
感情没有对错，
分开了就都是输。
大道理我们都懂，
只是偶尔不甘心承认才沉不住气。
因此，我选择不留遗憾。
尽了最大努力，真心真意付出后，就应该满足。
走的路不管是跌宕起伏还是宽阔平坦，
都应该是幸福的。
为什么一首欢快的歌曲，
现在让我听起来感到悲伤得不禁落泪。
带上许久未用的耳机，
发现还是追随了好几年的音质最让自己感动。
总是要花上很长的时间，才能把它煲到最佳的状态，
但那之后，耳机也迅速衰老。
“You can be the one, I love,
You can be the one, I long for.”
于是我把它深藏在柜底，
像回忆一样偶尔才拿出来回味那种感觉。
大部分人都渴望承某个人生命的重量，
以此来拒绝生命中无法承受的轻。
只是，不同的人们之间的感情载重量都不一样，
而且需要的重量配比也不同。
放多放少都会让人感到不适，
两个人对情感的需求不一样也会造成矛盾。
若遇见一个把你当成Buddy的情侣，
就不要太在意无心的细节。
若遇见一个需要各种自由的情侣，
就不要放太多会变得甜腻的关怀。
偶尔，应该多点爱惜自己，
宁愿不满载，也不要超载。
但，对你好，总是忍不住。
Now, I have to face it,
Eventhough I tried to ignore it,
Too many times.
If I chose not to know it,
Accidentlly,
Would it be easier?
Maybe, it's the time.
夏天将至，冬天的尾寒似乎仍在。
我知道我变了，
我很努力地把我灵魂中的某一部分掐死了。
也不知道是不是想着，
不要再为什么或者为谁哭泣。
夏天是属于我的季节，
为何我却在空气中嗅出一种要结束的味道？
一段旅途即将开始，
为何我却没有期待没有兴奋？
是什么，把我的热情都消磨，
让我在深夜寂困却不能眠？
“让我感谢你，赠我空欢喜，记得要忘记。”
如果时间变得比你重要，
我还能疯狂吗？
“是我懂事了，什么都不晓。”
春风何时起，夜倦长无眠。
愚人穷欢喜，勿吟花事了。
做得永远不够好，
对自己越来越失去信心了。
噢，不，我似乎就从来没有自信过，
那些都只是自卑的伪装。
也许，一声善意的谎言，
或者违心的鼓励就能让人振作，
却逞强地说自己一定能行。
非这样不可吗？
是的，非这样不可。
倔强的金牛娃哟，
你这样很讨人嫌，
但是我喜欢你。
这一秒，不管你是喜怒哀乐，
下一秒，都会成为过去。
生活，还是在继续。
时间，就是握不住的指间沙，
不管如何地记录此时发生的事情，
日后你也不会再回想起完整地体验。
你后悔了吗？
在做出一个又一个的决定之后。
在被窝里蜷缩着身体，
在墙角交叉手抱着温暖的胸口，
在空旷的广场堵上沉默的耳朵。
许多年后，我还是哼着一样的歌曲，
好了伤疼忘了疤似的前进着。
会通往哪儿？
嘛，谁知道呢。
至少，我很快乐。
I've look around this big, old world,
and found that,
All I really want,
is Love.
迷雾中的登山者，
你怎么确定此时你站着的地方，就是最高峰？
仅仅是因为在这大雾里，四周能看见的地方，
都比这儿低矮吗？
选择爱人也是一样，
你怎么确定此时遇见的，就是最好的情人呢？
我的答案其实很简单。
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昨晚我那该死的眼泪，还是没忍住。
一直以来，都认为努力不一定会有回报，
但不行动，就连可能性都没有。
在无数次的期望与失望交织之后，终于明白，
最后能伤害我的，其实只有我自己而已。
你也一样。
除了你以外，没有人能伤到你，
甚至连那些疼痛，也早已有人替你承担。
可惜我们总对得来太易的，
视而不见。
也许，最忠诚的爱，
并不是爱自己。
大家都把本应属于自己的那一部分，
给了对方。
突然之间，
我就没有了早上醒来，背起包就出发旅行，
随意选择到某个陌生城市的潇洒了。
那些名为逃离的行走，每次都能在内心留下深刻的回忆。
不管是在长途火车里看书，还是在巨大落地窗前看着来往的人群。
迷失在狭窄的巷子，听着城市被遗忘的人群们生活的声音。
站在落日的广场中央，寻找漂浮在天空的色彩。
偶尔，我会忘记我要追逐的是什么，
有时，我会忍不住想在某个晴朗的早晨把自己关起来，
曾经，我在狂风暴雨时的无人路上奔跑，
大笑着，或许也大哭着。
那时义无反顾的任性呢？
如果停止自卑与自负的拉扯，
似乎总以自责至自卑结束。
原来我的自负仅是一个空洞的外壳而已。
想要变得强大，变得温柔，
也需要低下头来承认自己的懦弱与渺小。
虽然以上都是我早已知道的事情，
可惜愚钝之人将托付于时间的努力，
也换不来及时的成长。
原来，时间也没有站在我这边。
只是，傻气的我最后还是选择了不要留下遗憾，
哭着笑着也要尽最大的努力，
小心翼翼地浇灌。
或者最后像半张废纸，
慢慢腐烂在你家花园角落，
想着曾像那些花朵一样曾经化蝶。
要吃多少苦头，
才能学乖。
如果真有卡密桑麻的话，
那他肯定不满意现在的我，
以及我所作出的所有付出。
那么多有用无用的努力，
仅仅是想握住手里细小的幸福而已。
看再多的书，也学会不会主人公的潇洒，
倒是学会品尝人世间无奈。
听再多的音乐，也学不会表达心中的情意，
反而知道如何忍住撕心裂肺的眼泪。
交再多的朋友，也学不会如何对人温柔，
却明白了相互理解是有多难。
连滚带爬，努力想要毕业，也许就能握住手里仅有的温存。
但，没有那些聪明，我还是那个留级生。
